A voir avec son mec

Qui n’a pas un jour tenter la carte du film d’horreur pour profiter de son homme dans une foulée horrifique ? Quitte à être trempée de peur, autant être trempée tout court.

Ce fameux dimanche soir où, mis à part le livreur de sushis et votre chat, vous n’avez eu d’yeux que pour votre homme, et où le moment est venu de choisir un film qui clôturera votre week-end.

Vous avez le choix (ou plutôt il vous laisse le choix) entre Rec et Love Actually (je pense que c’est un test).

Bien sûr que vous rêvez au plus profond de vous-même de revoir le cheveu grisonnant et élégant de Colin First, qu’il vous fait frétiller rien qu’en regardant la cover du blueray. Et pourtant vous ne mangez pas de ce pain là, tout du moins vous le lui faites gober et c’est le principal.

- Chéri, je pense que REC ce serait un super plan, surtout que ça fait super longtemps que j’ai envie de le voir mais tu comprends avec les copines qui veulent toujours se faire des soirées plateaux veggie x Bridget Jones j’ai rarement l’occasion d’imposer des films de bourrins (vous pensez très sincèrement à « Prince Noir l‘étalon perdu » lorsque vous parlez, là). Oui tu vois, je ne veux pas qu’elles pensent que je deviens quelqu’un autre parce qu’on est ensemble et que tu kiffes les films qui font peur, et que je deviens un peu influençable par toi, alors que pas du tout. Même si pour de vrai j’ai un peu changé, même si pour de vrai pas du tout.

Le livreur est arrivé, vous lui avez laissé un pourboire minable, votre mec a à peine eu le temps de lancer le menu du blueray que vous avez déjà fini votre riz vinaigré. Même que c’est pas le wasabi qui vous fait cet effet là mais juste l’idée de devoir supporter pendant 120 minutes un film que vous n’avez absolument jamais eu envie de voir et que vous savez pertinemment qu’il fera orchestrera vos nuits en spectres d’épouvantes pendant 4 semaines.

Vous mangez en pensant à l’océan et aux bienfaits du poisson cru pour oublier ce qu’il se passe sous vos yeux. Votre mec lui, il trouve que c’est canon et « trop bien filmé ».

Soit, en effet, c’est classe, la caméra à l’épaule il fallait la ressortir cette idée depuis le projet Blairwitch, que soit dit en passant vous aviez regardé l’œil de guingois avec une bande de potes en sortant de cours un vendredi, que vous avez en effet fait des cauchemars pendant 4 semaines mais vu de l’extérieur vous en étiez sortie indemne. Vous vous habilliez même comme l’un des héros du film « le style grunge c’est cool bébé ».

Milieu du film, le bento terminé, vous balancez votre fesse négligemment vers votre homme, réfugiée sous le plaid.

- Ce n’est pas toi qui me fait cet effet chéri, je suis juste morte de peur, ne t’inquiètes pas.

- Mais.. Tu ne m’avais pas dis que tu rêvais de voir ce film?

- Et quand Est-ce qu’on parle de la peur et de l’envie ? Non parce qu’on peut débattre si tu veux (c’est ça, tentez l’esquive…).

Finalement, votre mec s’est bien fendu la poire en revenant des WC à vous faire sursauter alors que vous étiez seule devant l’écran, vous avez perdu près de 400grammes après avoir suer comme une cochonne et vous êtes épuisée.

Vous irez dormir comme une malheureuse après avoir fait la fière devant chéri chéri et finalement, vous en payerez le prix fort.

Conclusion : Mieux vaut que ce soit l’homme qui fasse l’effort devant Love Actually, au moins il ne pourra pas dire que Keira Knightley est effrayante, et au moins vous auriez pu tirer votre coup ce soir (ceci est un légitime argument à placer avant le passage de la commande de votre bento).