Qui
n’a pas un jour tenter la carte du film d’horreur pour profiter
de son homme dans une foulée horrifique ? Quitte à être trempée
de peur, autant être trempée tout court.
Ce
fameux dimanche soir où, mis à part le livreur de sushis et votre
chat, vous n’avez eu d’yeux que pour votre homme, et où le
moment est venu de choisir un film qui clôturera votre week-end.
Vous
avez le choix (ou plutôt il vous laisse le choix) entre Rec et Love
Actually (je pense que c’est un test).
Bien
sûr que vous rêvez au plus profond de vous-même de revoir le
cheveu grisonnant et élégant de Colin First, qu’il vous fait
frétiller rien qu’en regardant la cover du blueray. Et pourtant
vous ne mangez pas de ce pain là, tout du moins vous le lui faites
gober et c’est le principal.
-
Chéri, je pense que REC ce serait un super plan, surtout que ça
fait super longtemps que j’ai envie de le voir mais tu comprends
avec les copines qui veulent toujours se faire des soirées plateaux
veggie x Bridget Jones j’ai rarement l’occasion d’imposer des
films de bourrins (vous pensez très sincèrement à « Prince
Noir l‘étalon perdu » lorsque vous parlez, là). Oui tu
vois, je ne veux pas qu’elles pensent que je deviens quelqu’un
autre parce qu’on est ensemble et que tu kiffes les films qui font
peur, et que je deviens un peu influençable par toi, alors que pas
du tout. Même si pour de vrai j’ai un peu changé, même si pour
de vrai pas du tout.
Le
livreur est arrivé, vous lui avez laissé un pourboire minable,
votre mec a à peine eu le temps de lancer le menu du blueray que
vous avez déjà fini votre riz vinaigré. Même que c’est pas le
wasabi qui vous fait cet effet là mais juste l’idée de devoir
supporter pendant 120 minutes un film que vous n’avez absolument
jamais eu envie de voir et que vous savez pertinemment qu’il fera
orchestrera vos nuits en spectres d’épouvantes pendant 4
semaines.
Vous
mangez en pensant à l’océan et aux bienfaits du poisson cru pour
oublier ce qu’il se passe sous vos yeux. Votre mec lui, il trouve
que c’est canon et « trop bien filmé ».
Soit,
en effet, c’est classe, la caméra à l’épaule il fallait la
ressortir cette idée depuis le projet Blairwitch, que soit dit en
passant vous aviez regardé l’œil de guingois avec une bande de
potes en sortant de cours un vendredi, que vous avez en effet fait
des cauchemars pendant 4 semaines mais vu de l’extérieur vous en
étiez sortie indemne. Vous vous habilliez même comme l’un des
héros du film « le style grunge c’est cool bébé ».
Milieu
du film, le bento terminé, vous balancez votre fesse négligemment
vers votre homme, réfugiée sous le plaid.
-
Ce n’est pas toi qui me fait cet effet chéri, je suis juste morte
de peur, ne t’inquiètes pas.
-
Mais.. Tu ne m’avais pas dis que tu rêvais de voir ce film?
-
Et quand Est-ce qu’on parle de la peur et de l’envie ? Non parce
qu’on peut débattre si tu veux (c’est
ça, tentez l’esquive…).
Finalement,
votre mec s’est bien fendu la poire en revenant des WC à vous
faire sursauter alors que vous étiez seule devant l’écran, vous
avez perdu près de 400grammes après avoir suer comme une cochonne
et vous êtes épuisée.
Vous
irez dormir comme une malheureuse après avoir fait la fière devant
chéri chéri et finalement, vous en payerez le prix fort.
Conclusion
: Mieux vaut que ce soit l’homme qui fasse l’effort devant Love
Actually, au moins il ne pourra pas dire que Keira
Knightley est effrayante,
et au moins vous auriez pu tirer votre coup ce soir (ceci est un
légitime argument à placer avant le passage de la commande de votre
bento).
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